Yo fui un "rol master" (breve aproximación dramatizada a los frikis en los 90)

En mi época sólo hacían falta dos cosas para ser friki: mucha imaginación y mucho acné facial. Si la naturaleza te dotaba de ambos dones tus posibilidades de tener sexo se podían contar con los dedos de una mano (literalmente). Esto retrasaba el ingreso al mundo adulto y te regalaba unos añitos más de gilipollez infantil (en la foto inferior, un ser al que los añitos se le han hecho lustros). ¿Y qué podías hacer en las largas tardes de verano mientras veías a esas nínfulas de atributos incipientes pasar de largo de la mano del primer subnormal con moto y cutis inmaculado? Pues básicamente cuatro cosas: leer cómics, ver la tele y jugar a rol. La cuarta cosa tiene que ver con los monos, y el decoro me impide mencionarla aquí.

Hoy en día ser friki ya no tiene mérito porque se ha popularizado tanto que está de moda, mola, queda muy cool. Me repatea ver a a esos niñatos con gorra, piercing y sombra de ojos que se definen como "un poco freak" en su perfil de facebook con 500 amigos. Payasos. ¡Yo los maldigo! El sendero del friki estaba plagado de renuncias, promesas sin cumplir y exclusión social, en aras de la conquista de la Tierra Media por la fuerza de tu espada mágica. Exigía el sacrificio del monje zen y la disciplina del aprendiz de Jedi.

En fin, que jugábamos a rol y yo hacía de "master", es decir, el que planeaba y narraba el desarrollo de la aventura, mientras los demás jugadores se metían en la piel de personajes de capa y espada. El éxito o fracaso de sus acciones lo decidía la suerte de los dados, que podían ser de 6, 8 o 10 caras. Era como una aventura gráfica para videoconsola, pero sin pantalla ni mandos. Todo te lo imaginabas tú, a través del relato del "master". Algún flipado habrá que considere genial que la juventud ensaye conductas morales y construya su propia identidad asumiendo un rol heroico a la par que ejercita sus habilidades lingüísticas y su imaginación y... y...  ¡SHUT YOUR FUCKING MOUTH!  ...putos pedagogos. Nada de eso. La cosa era tan cutre como parece, y las conductas que se asumían no eran para nada heroicas, sino más bien rastreras, sanguinarias, oportunistas, siempre motivadas por el deseo de violencia gratuita.

Por ejemplo. Esto podría ser el desarrollo una partida cualquiera con mi hermano y los 4 compinches de siempre:
(yo)- Camináis por un bosque sombrío cuando de repente un anciano sale llorando de entre la espesura. Os pide que por favor...
(player 1)- Le corto la cabeza con el hacha.(ruido de dados) ¡Bieeen!¡Golpe crítico, lo mato de un golpe!
(yo, contrariado)- Ya... pero... por qué?
(player 2)- No nos engañas, seguro que es un bicho disfrazado. ¡Le lanzo un hechizo de fuego!
(yo, consternado)- Está muerto. Y su cuerpo yace decapitado en un charco de sangre. No malgastes PM.
(player 2)- Por si acaso (tira los dados) ¡Bieeeen! ...gano puntos de experiencia?
(player 3)- ¡Busco entre sus ropas para robarle!
(yo)- Felicidades. Has conseguido una pelusa de bolsillo y una cucharilla de postre.
(player 3)- Guay! Cuando llegue a una herrería haré que la engarcen en mi escudo!
(yo)- Ahá... Para que todos sepan que venciste al anciano desarmado del bosque, no?
(player 3)- Sí. Eso infundirá el miedo en mis enemigos.
Pausa. Silencio tenso.
(yo)-...se oye una voz misteriosa a lo lejos que dice: "Sois una panda de gilipollaaaaas!"

En realidad, no estaba cabreado por las implicaciones morales del asesinato. Lo que me cabreaba era que me habían jodido la historia. ¿Qué hacía ahora con el episodio "La misión del anciano perdido en busca de su aldea"? ¿Debían devolverlo mutilado y chamuscado a su familia para recibir la recompensa y la llave de entrada a la guarida de los ladrones? Ya no podía cuadrar nada, no era verosímil, y todos los mapas, enemigos y peripecias diseñados se iban a tomar por culo. Tocaba improvisar:

(yo)- ...dejáis atrás la masa humeante de huesos y andrajos, y en lo alto de un árbol, fuera del alcance de vuestras hachas, una niña ciega y bondadosa os suplica que...
(player 4)- ¡Le disparo una flecha!
(yo)- Una barrera mágica y misteriosa la protege de proyectiles y sortilegios.
(player 1)- Talo el árbol con el hacha.
(player 2)- Le ordeno a mi caballo que dé una coz.
(player 3)- ¿Puedo hacerme un collar con sus dientes?

Los bastardos eran astutos como conejos... La historia no avanzaba y cada personaje no hostil que les salía al encuentro era indefectiblemente asesinado y saqueado. Era yo contra ellos. Al diablo con la historia.

(yo)- ...de las copas de los árboles aparecen 20 ardillas zombi con 200 puntos de vida cada una. Atacan con dientes afilados y nueces envenenadas. Y si les cortáis la cabeza explotan causando X2 de daño físico. Son las protectoras del bosque y están cabreadas porque habéis matado al Roble Venerable.
(player 1)- Uso mi habilidad "comunicarse con animales"...
(yo)- Una ardilla zombi furiosa te arranca la lengua antes de que puedas pronunciar nada. Pierdes 30 puntos de vida.
Cinco minutos y varias tiradas de dados más tarde:
(yo)- Estáis todos muertos. Las ardillas zombi bailan alborozadas alrededor de vuestros cadáveres. Sois devorados. Las ardillas zombi se retiran a la sombra del bosque para hacer la digestión. Fin de la partida. ¿Nos vamos a la piscina?