Invasión a la tierra... HOO-AH!!!

El domingo pasado dos amiguetes me arrastraron a ver "Invasión a la Tierra". A priori no esperaba nada bueno, como siempre que acabo en el multicine con estos pájaros para pasar la resaca. En otras sesiones de tarde como esta me he podido deleitar con grandes bazofias como "Bangkok dangerous", "Pay back" o "Next", y otras por estilo, la mayoría protagonizadas por Nicholas Cage en horas muy bajas (y con una melena digna de Oscar a los efectos especiales) y todas dignas de una sesión de sobremesa de tele5. Pero claro, el tema alienígena me tira bastante. Será una especie de "Independence day" o "La guerra de los mundos", pensé,  que para pasar el rato, pues mira, tiene un pase. Pero no: lo que vi resultó ser un mierdolo ofensivo a los sentidos y sobre todo a la inteligencia.

Para empezar, la peli está rodada en plan documental cámara en mano, con temblores, desenfoques y constantes cambios de plano. Podría suponerse que la intención es darle realismo a las escenas y transmitir una sensación de dinamismo en las escenas de acción... y pollas en vinagre. Qué va! El verdadero motivo es que salgas de la peli mareado y con dolor de ojos de tanto forzar la retina. Y también para disimular lo cutres que son los alienígenas y sus naves, que se ven siempre de refilón y como borrosos.

El prota es un sargento ya caduco pero fornido, con una supuesta mancha en su hoja de servicios, por nosequé acto de combate imprudente y heroico a partes iguales en el que mueren 3 o 4 de sus muchachos. Venga, vale, nos creemos que es un héroe incomprendido. Eso mola, no? Es un outsider, un tipo rebelde que obedece órdenes, se cuadra y dice "Síseñor!" como si tuviera un palo metido en el ojete. Es el cliché del "rebelde obediente" (véase "oxímoron") que ya conocemos de otras pelis. Toman decisiones y asumen riesgos, así que de vez en cuando pueden equivocarse y muere gente (lástima...), pero lo que cuenta es la intención, no? Uno de estos supongo que dio la orden de abrir fuego contra un hotel lleno de periodistas, así que cuidaos de criticar a nuestros héroes panda de rojos comunistas, porque cuando vengan los marcianos... ¿A quién llamaréis? eh??? A los Cazafantasmas no, que son de mentira.

El resto de soldados a sus órdenes es una sabia combinación étnica de afroamericanos, hispanos, asiáticos  y reclutas blancuchos corte de pelo cenicero. Todos buenos muchachos que no se drogan ni dudan de su país. Hasta hay una mujer soldado, mira si son tolerantes estos marines: es Michelle Rodríguez (a la derecha con cara de mala malota)  . Sí hombre... una actriz que siempre sale dando palos y frunciendo el ceño, con cara de malfollada. Salía en "Lost" y está más buena de lo que parece.
Pues total, que sueltan a la cuadrilla en un distrito de Los Ángeles todo manga por hombro con coches quemados y humo por todos lados. Se trata de que no veamos con nitidez a los marcianos porque así dan más miedo, como en "Alien". Eso, o no quieren que se note lo mal hechos que están. Me empiezo a sentir estafado.

A mitad de la película empezamos a ver a los invasores. Son bípedos, plateados y se supone que llevan armas implantadas "quirúrgicamente" en los brazos, pero tienen tan mala puntería que cualquier niñato que haya jugado al Call of Duty sabe que son carne de cañón. Se diría que han estado dando sorbos de orujo en la nave desde Ganímedes hasta la Tierra. No se cubren, son lentos y caminan por los tejados y a campo abierto para ser un blanco aun más fácil. Y su armamento... pues como flojito para tratarse de una civilización superior capaz de construir ingenios que superan la velocidad de la luz.

Al principio parece que su armadura es muy resistente: el primero que matan recibe unos 5 cargadores a bocajarro y una granda de mano. Pero a medida que avanza la historia sus defensas se relajan cual Barça de la era Cruyff, y hacia el final de la peli basta una ráfaga para dejarlos fuera de combate. Si la peli dura 10 minutos más los acaban matando a pellizcos. Pero tiene una explicación, ojo, una veterinaria que acompaña al grupo descubre en 5 minutos que tienen un punto débil "a la derecha de donde debiera estar el corazón". Ahí ya me quedo pillado. ¿Es la derecha del Alien o es "nuestra derecha" y por lo tanto hay que dispararle al sobaco...? Bueno, da igual, me pongo a pensar en mis cosas y visualizo a un chimpancé mirándose en un espejo...

Cuando vuelvo a conectar está sonando la musiquilla de discurso patriótico, ya sabéis, la típica con instrumentos de viento y amanecer de violines que se oyen como en la lejanía moteada de fugaces redobles de tambor militar. El héroe va a arengar a sus muchachos en un momento de bajón. Bla bla bla... nuestro hogar ...bla bla bla el deber... bla bla bla bla ...somo marines bla bla bla... el honor... Y entonces llega la perla. El sargento coge de los hombros a un niño al que acaban de dejar huérfano de padre y madre, le mira directamente a los ojos (tal y como nos ha enseñado supernanny) y le dice:

 "No llores más ¡Quiero que seas mi pequeño marine!"  (!!!)

...esa frase en labios de Michael Jackson hubiera resultado como mínimo sospechosa... Estoy tan sorprendido que no acierto a reírme. Es genial. Claro... todos podemos ser marines si nos lo proponemos! La musiquilla sube de volumen y los soldados se secan la lagrimilla.

Y de ahí al final todo son frases lapidarias de las que llenan una buena película de acción: "Y quién demonios es John Wayne?" o "Nuestras Fuerzas Aéreas van a hacer sufrir a esos marcianos cabrones!" y sobre todo "¿Retirada?, y un cuerno!!!".

Otro pegote achacable a los traductores es cambiar el grito de guerra de los marines, "HOOAH!" , que se pronunciaría más o menos "JÚA!", (para los que tengan una edad, también recordarán que era el grito de guerra del inefable Chimo Bayo), pues lo cambian, digo, por "HURRA!" y pierde mucha fuerza. Como si nadie hubiera visto "Black Hawk derribado" o mejor "Jarhead". Pues hurra a diestro y siniestro, que hace como espíritu de equipo de rugby.

"Vamos a patear el culo de esos marcianos! ----> HURRA!" 

"Yo digo que sigamos al sargento hasta el final! ----> HURRA!"

"Nuestros cazas aún dan guerra! ----> HURRA!"

"Tengo unas ladillas de campeonato bailando muñeiras en el escroto! ----> HURRA!

Bueno, la última no sale. Pero podría.

Conclusión.

-¿Qué hemos aprendido chicos?

-¡¡¡Que el ejército estadounidense está para proteger al mundo contra el Mal, señor!!!

-¿Sólo eso, reclutas?

-¡¡¡Que investigar en armamento y construir armas nucleares aunque ya no haya comunistas es imprescindible si queremos estar preparados para la invasión extraterrestre, señor!!!

-Bien chicos, ¿qué más?

-Que la próxima vez me gastaré los 7 euros en cañas, señor.

-Vaya...! Parece que tenemos un graciosillo... Tú, el de las gafas... ¿De dónde eres, hijo?