Carta abierta a Justin (imber)Bieber

Pequeño Justin,

tú no me conoces, y yo a ti tampoco, pero eso nunca ha impedido que la gente se envíe cartas para cagarse en sus respectivas progenitoras. Cierto que las verdades es mejor decírselas a la cara, y tal vez juzgues mi actitud de cobarde y traicionera (y puede que tengas bastante razón), pero tú también me has enviado tus cancioncillas de mierda, tus fans histéricas, igual que Yahveh envió a los egipcios diez plagas horribles para castigarles.

En la radio, en la tele, en el interné...  te has colado en mi hogar como esas moscas verdes se cuelan por las ventanillas de los coches despues de libar en las heces semilicuadas por el sol abrasador y van directas al paladar para que te las comas causando gran desazón a tu estómago. Y luego están tus imágenes en pantalón corto mancillando la camiseta de mi club de fúbol favorito. No consiento que te metas con mi religión. Eso no, Yustin. Eso caca.

Y lo peor. Ahora resulta que te has apropiado de las siglas JB, despojándolas del significado solemne y aguerrido. ¡¡¡Justerini y Brooks se alzarán de sus tumbas para darte tu merecido liderando una turba formada por el gremio de transportistas, los comerciales de pisos en paro y profesores de autoescuela!!! Ya nunca podrán volver a usar con orgullo construcciones oracionales que llenaban de alegría las sobremesas de merenderos, bares de carretera y clubs de alterne, entre regüeldos de alioli y estertores etílicos.  A saber:

Te estás poniedo tibio con el JB.
A mí el JB me gusta con hielo.
Qué bueno está el JB 
Te amorras al JB como una camello sediento en un abrevadero.

Mereces un linchamiento público al que me sumaré gustoso. Todo es cuestión de montar el grupo en el facebook y buscar día y hora. ¡Ah! Y lo mismo vale para los Jonas Brothers... que os tengo fichaos!

Te diré otra cosa de las costumbres de nuestras tierras: aquí los chavales no montan fiestas con coca-cola en la mansión con piscina mientras papá y mamá están de viaje, aquí los zagales se cuecen a base de destilados comprados en el súper, de calimocho, de litrona, en vasos de plástico y en plena calle. Después se hinchan a porros, vomitan unos encima de otros y acaban la fiesta cuando el clima de reyerta hace intervenir a las fuerzas del orden. Somos un país asilvestrado, Justino, y no me gusta que vengas a mearte en nuestras costumbres ancestrales: la gorra es para cuando aprieta el sol, para que no te se caliente la sesera. Y si es una boina, mejor (mira el zagal de la foto lo contento que va con su boina... y fresquito!). Y la capucha para cuando llueve. Punto. Si te presentas así en casa de mi abuela, te pegaba un calamonazo que la gorra te iba a dar más vueltas que un ventilador.

Otra cosa, Just-teen. Quiero que mires las estas fotos y te fijes en qué tienen en común:

Exacto. Los tres lucen una barba recia y los tres pegan hostias como panes. Chuck Norris, Bud Spencer y "El Algarrobo". ¡Humíllate ante ellos! Son grandes sabios del pasado cuyas reflexiones metafísicas eran de una profundidad y de una sutileza tales, Justín, que las simples palabras no podían contenerlas y tuvieron que transmitirlas mediante la imposición de manos. Estos son los que tendrían que acompañarte en el camerino, antes y depués de cada concierto, para abrirte la mente (o la cabeza) y conducirte por el camino recto. Y no esa panda de groupies, personal assistants, managers, coachers y fistfuckers que te envilecen con el brillo fatuo del halago. ¡Que te están maleando! Tú eres un imberbe (sí, de esos con cutis inmaculado que tanta rabia me daban), y hasta que luzcas una buena melena facial que te acredite como macho adulto es mejor que no vayas provocando a los mayores.¿Me vas pillando Justinviver? ¡Respeto! Si te lo dicen por tu bien...

 

Otra cosa te digo: corría la leyenda de que en una gala de los Grammy, los integrantes de Metallica y otros grupos metaleros indignados por la bochornosa exhibición de ñoñería, molieron a palos a los New Kids on the Block en su camerino. Los New Kids tocaban la misma mierda que tú, pero eran cinco... y pillaron la del pulpo, así que más en tu contra. No sé si la recuerdo mal o me la invento, pero me importa una mierda, Justino, porque lo que importa es la moraleja de la historia. Ya dice el refrán que "Cuando las barbas del vecino veas cortar..."
Nooo! Calla, que no tenías barba!    ..... ¿Lo ves como así no vas a ningún sitio? Sé bueno y quédate en tu país a dar por saco, que a las adolescentes de aquí les hace falta poco para ponerse a gritar y llorar por cualquier cantamañanas. Que bastante tengo con lo que tengo, JUSTIN!

Y no te digo más nada... que... que... me estoy calentando la boca y no querría entrar en descalificaciones personales... mmmm... con lo que yo te aprecio... en el fondo... en el fondo del mar. Así que me despido ya.

¡Adiós, NIÑATO!

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P.D.:Aquí puedes ver a un alumno aventajado del maestro Bud postulando que la realidad externa sólo es comprensible a través del Yo, para refutar la teroría de las ideas trascendentes de un platónico quisquilloso incapaz de admitir lo insustancial de sus argumentos.